BaraÄmma

Det har inte hänt så mycket, vi har mest tagit det lugnt, spelat.

I fredags var vi i Ullared med Mine, vilket får mig att komma ihåg att ringa Pernilla. Shit, vad dåligt minne jag har, förlåt Pernilla! Jag hade dåligt batteri när hon ringde, så jag lovade att ringa när vi kom hem. Fy vilken dålig syster jag är! Grattis Pernilla iaf till att ha klarat halkan! Du har snart ditt körkort i handen!:)

Iaf. Vi hittade en hel del kläder, både jag och Tazzeman. Känns skönt att jag hittade ngt jag med denna gången. Även fast det bara är tröjor så är det alltid ngt!:) Vi stötte på grannen Ann, när vi gick in i varuhuset, när vi var inne i varuhuset och när vi stod i kö till kassan. Vi sa att vi skulle springa in på Skoboo och kolla skor först, sen skulle vi äta på Burger King. Tazze hittade 1 par skor. Jag hittade 2 par sandaler, ett par till jobb och ett par hemma. Hittade även ett par skitsnygga flipflops!:)
Sen gick vi och åt alla 4 på BK. Tazzes val, inte mitt!
Vi klarade av en runda inne på NetonNet också, köpte ett par hörlurar till Tazze.
Sen åkte vi hem, och Tazze åkte till Skeppshult för att supa till det.

Jag satt hemma och spelade!:P
Sen när lilla mannen kom hem så var han inte så speciellt nykter, och så skulle han spela. Men jag sa att tänd du min dator och spela där, för jag är upptagen. Han blev mutter men startade min dator. Då skulle han på och pilla på de nyinköpta hörlurarna, som han inte hittade först. (Är man så jäkla blind när man är full?)
Han hittade paketet till slut, och hade smått problem med att öppna det. När han öppnat det, så satte han på sig hörlurarna och skulle koppla in dem i sin dator. Ännu en gång sa jag nej, jag är upptagen. Testa på min dator.
Haha, han muttrade och satte sig i 2soffan. Och där somnade han, med hörlurarna på huvudet!xD
När jag skulle väcka honom, så krävdes det x antal tillsägningar, till slut gick jag fram till honom och ruskade om honom, och sa att nu går du in och lägger dig i sängen. "Men sluuuuuta" Haha, sen gick han in och somnade om i sängen!:P

Det var vår fredag det.

Lördag och söndag har sett ut ungefär likadant. Spelhelg har det blivit!:) Men sådana får man ha ibland också!

Vädret har varit helt underbart i helgen, förrutom idag, som det inte har varit så mycket sol, desto mer blåst, och nu tror jag faktiskt det regnar!

Idag känner jag ett sånt lugn.

Nu mår jag verkligen bra. Idag har varit en riktigt bra dag!
Jag tror jag behövde få ur mig en del, så att jag skrev häromdagen var nog bra. För nu känner jag mig bra igen.

Det är mycket tack vare Tazze och mina underbara vänner!
Idag känner jag bara sådan kärlek över 2 personer i mitt liv! Den ena är såklart Tazze. Den andra vet vem det är jag syftar på. Jag skrev nyss mitt allra längsta sms nånsin, till denna person. Det blev hela 8 sms ihop.

Idag har det inte hänt så mycket, men det har varit en händelserik dag!
Jag har pratat med sötaste Johanna i telefon ett par ggr idag, jag har varit hundvakt. Mine kom över på kaffe och fika i eftermiddags, hon hade handlat fika på Göstas. Sen gick vi ut med hunden och när vi kom tillbaka hade Klintan kommit. Vi gjorde lite mat och satt och åt och så åkte de hem. Efter halv 10 kom Camilla över på kaffe och så tog hon hunden med sig när hon gick för en stund sedan och nu sitter jag här. På toppenhumör!

Jag är sååå glad! Jag lyckas faktiskt få vänner, helt på min egen hand! Jag KAN FÅ VÄNNER! Sådant man betvivlade för bara några år sen. Jag är så jävla glad att jag kom ifrån sketna och ruttna Trelleborg. Usch. Jag vill aldrig mer bo där, även om jag ibland önskar det för att man har familj och släkt där. Aldrig mera Trelleborg, men skåne iaf! En dag, en vacker dag, har jag hus och bil och barn i skåne med Tazze! Fast. Då kommer jag sakna alla mina underbara vänner här uppe i smålandet! <3

Vad skulle jag gjort utan alla er vänner!? Ni är underbara hela bunten, och ni förtjänar att få veta det också!
Tack för att ni finns!

Jag hade en dålig natt, men nu är det bättre.

Satt uppe tills Tazze kom hem, vi lade oss och somnade strax efter 7.
Innan dess grät jag i hans famn.

Det är så mycket skit nu, som jag inte orkar med. Sen bråkade vi häromdagen. Jag tror det var det som slog till mig med en rak jävla höger inatt.

Men nu är det mycket bättre! Det är en underbar onsdag, med massor av solsken ute! Det blåser bara.

Idag hoppas jag få besöka banken för 2 ärende, och att få inhandla lite mat. Vi har knappt ngt hemma igen.

Tazze ligger inne och sussar så gott. Jag verkligen älskar honom!<3

Nu var det ett jävla bra tag sen jag skrev sist. Har inte kännt ett behov av det. Har inte orkat.

Men nu känner jag ett extremt behov...

Jag är så less på mig själv.
Hur fan kan jag ha låtit mig själv förfalla på detta viset?!
Istället för att vågen går ner, så går den bara upp, upp hela tiden. Jag blir fetare och fetare.
Jag vill inte mer... Vafan ska jag göra?

Fick tipset att sluta helt med socker. HAH. Vilket skämt. JAg klarar inte ens en dag utan att jag känner sockersuget.
Jag är ordentligt fast och det är fan dags att jag erkänner det för mig själv. Även om jag inte själv vill inse det, jag måste det, för det KAN inte hålla på såhär längre. Jag går mot min egen död, min för tidiga död. Jag vill inte sluta som ett fläskberg som inte får plats i en normal kista. Jag vill inte vara TJOCK LÄNGRE!:(

HUr har jag kunnat låta mig förfalla såhär på 3-4 år? GE MIG TILLBAKA HUR JAG SÅG UT DÅ..... men det är det ingen som kan. Inte ens jag själv klarar det, så hur fan ska det gå till?

Jag är sönder stressad, pga flytt, inget jobb, ams.... Jag orkar inte mer.
Mitt och Erikas försök till träning gick väl sådär i några veckor. Precis som vanligt när jag väl börjar.
Så slutrar det alltid med samma visa. Tills jag inte tränar mer.
Men jag har inte sett ngt resultat ALLS för de gånger jag faktiskt tagit mig i kragen och gått till gymmet. Inget verkar hjälpa. Hur många dieter har jag inte gått på, utan resultat? Cambridge-dieten funkade skitbra. Tills jag slutade med den. Pang, så hade jag gått upp allt igen. Jävla svält-diet.

Jag är en fruktansvärt lat människa, det erkänner jag, och jag SKÄMS för det! Något så fruktansvärt. Men inte ens då kan jag ändra på mig. Hur fan ska jag nånsin klara att uppnå de mål jag vill?

Det finns så mycket jag vill. Som jag alltid velat. Som jag aldrig nånsin uppnåt. Som jag känner att jag aldrig kommer uppnå heller.

Jag hatar verkligen när Tazze jobbar natt, och när jag inte har ngt jobb att tänka på. Tankarna kommer alltid om nätterna, när jag är ensam. Och så blir jag bara nedstämd.

Jag var jävligt nöjd med mig själv för 3-4 år sen. Jag var inte smal, men jag var inte fet iaf. Jag trivdes md mig själv, jag låg på en helt perfekt nivå för mig. Killar var intresserade av mig för första gången. Jag fick Tazze på fall, det var det bästa som nånsin hänt mig! Men jag förstår inte hur han kan ha kunnat stå ut med att se mig bli fetare och fetare. Det sägs att man ska bli älskad för vem man är. Inte hur man ser ut. Men jagh äcklas jue bara av mig själv, så hur fan ska nån annan kunna älska mig när jag bara känner avsky för mig själv?

Hur jag än gör, hur mkt jag än försöker, så går jag verkligen inte ner i vikt. Jag är så less på det.

Hur får man tag i en läkare, som kan ge en hjälpen man behöver? Som kan ge råden och tipsen som behövs? Som kan komma med förslag. Var hittar jag en läkare man kan prata om en magsäcksoperation? Det har gått så långt att jag verkligen funderat på att göra en, för att inget annat hjälper. Men det är så fruktansvärt stora risker. Jag skulle lätt kunna bli godkänd för en sådan pga mitt BMI. LÄTT! Men jag är rädd.
En gammal arbetskamrat har gjort en. Hon var väldigt stor innan. Idag är hon smal. Jag avundas henne.

Jag bli ledsen när smala människor säger de är feta. Då mår jag bara sämre när jag tänker på hur stor jag är. För om de är feta, vad i helvete är jag då? Blåvalen är det största djuret i världen va? Då är jag en sådan!

Jag och min syster brukade jämföra oss med fläskberget i Disneyfilmen Herkules. Idag stämmer det verkligen att det där är jag.

JAg är rädd för hur varm sommaren kommer bli, då man måste klä av sig. Jag vill bara dölja mig i stora kläder. Men jag kan inte dölja fläsket.

USCH. Jag var bara tvungen att få ner detta idag. Jag är en stor fet egoist, jag vet. Som bara tycker synd om mig själv och aldrig klarar att få rättsida på mina problem. Men det är så jävla svårt när man inte vet hur man ska göra för att kunna lyckas. Det är så jävla svårt! När allt alla runtomkring sig, bara försvinner som tomma ord, utan att liksom gå in i huvudet på mig. Jag lovar, det är inte som jag skiter i vad ni säger, jag lyssnar verkligen, men min hjärna vill inte ta in det. Jag vill, men inte m,in hjärna.

Jag är en svag människa som är en total jävla looser. Men jag älskar mina vänner som står ut med mig. Jag vet inte hur jag hade klarat mig utan er... Eller Tazze. Han är mitt allt och jag hade verkligen gått ner mig totalt om han försvann från mig!! Det är tack vare han och mina vänner jag fortfarande hänger med.

Jag älskar er.